We should go trolling women.
Ааа, чертов Кирилл, заставил читать ему на ночь по скайпу Маршака @___@
Я даже не заметила, как так получилось, честно.
Я даже не заметила, как так получилось, честно.
-
-
12.07.2011 в 18:34Курица не птица, а
* Польша не заграница;
* Москва не столица;
* прапорщик не офицер (приписывается Петру Великому, но есть сомнения);
* тёща не милиционер,
* а милиционер не юрист;
* шахматист не спортсмен;
* женщина не математик;
* аниме не мультики;
* «Калина» не машина;
* философия не наука;
* менеджер не работа;
* первокурсник не студент,
* а инженер не интеллигент;
* «Колхида» не тягач,
* а стоматолог не врач;
* психушка не больница,
* а акушерка не девица;
* Плутон не планета;
* баба не человек.
№9876 Да вы все быдло и нищеброды, Crysis рулит!!!
№9999 >>9876 ко-ко-ко-ко-ко, ку-ка-ре-ку!!! Что, простите?
— Двач, есть одна тян. Как признаться ей в любви?
— Съебал отсюда — быстро, решительно!
— а гугель отменили или религия не позволяет?
— Гугль — это Матрица, чем меньше его спрашивать, тем слабее будут машины во время Великой Битвы
"Это делается так: хуй кладётся на верстак, зажимается в тиски, получаются носки."
Сколько время?
* Два еврея! (Третий жид по веревочке бежит, веревочка лопнула, жида прихлопнуло) — как это ни странно, Конь в пальто измеряет время в евреях. Очередной парадокс от сабжа, на сей раз этно-временной. Существует также вариант «„Сколько время?“ у еврея, а у нас „который час?“». В советское время, выражение «Два еврея!» обычно заменялось на Два беремя!. Причём, это был не самостоятельный вариант ответа, а именно эвфемизм, так как присказка про третьего еврея сохранялась.
* Полчаса как часы спёрли — (или «Полчаса как спиздили, 5 минут как ищем») парадокс, но у мифического существа часы продолжают сообщать ему точное время даже после исчезновения.
* Без пяти, пол пятого, четыре или без бубернадцати бубернадцать — тонкий намёк идти нахуй.
* Семь ебут восьмого — то что может случиться с вопрошающим очень скоро.
* А сколько тебе надо? — легкий троллинг.
* Матьмуть матьмого - троллинг потолще. Вопрошающий обычно переспросит пару раз, считая что не расслышал.
* Чо? — Хуй через плечо!
* Чо? — Хуй в очо! Не горячо?
* Чо? — Баранье харчо!
* Шо? — Куриное капшо!
* Шо? — В жопу ушло!
* Как? — Хуем (жопой) об верстак! (Жопой об косяк!)
* Как? — Через как и каком кверху!
* Нахуя? — Чтобы было дохуя!
* Как дела? — Пока не родила. (Когда рожу, тогда скажу!, алсо, голова пока цела, как сажа бела.).
* Что делать? — Снимать штаны и бегать! (алсо, стар. рус «— Заголить подолъ и бгать»)
o вариант: — Что делать, что делать… снимать штаны и делать!
* Какая разница? — Одна дает, другая дразнится! (гомовариант: «— жопа или задница?»)
* А потом? — Суп с котом (по жопе долотом).
A: Каждый уважающий себя человек в этот день должен прийти на избирательный участок, и поставить галочку в графе «Против всех». Любой голос за Медведева, Зюганова, Жириновского и Богданова — это плевок в лицо своему народу.
B: Кто все эти люди?
Третья Мировая Полковник: Прием! От города ничего не осталось! Генерал: Не слышу Вас! Полковник: Говорю по буквам: Наталья! Иван! Харитон! Ульяна! Яков! Генерал: Бля! Кто все эти люди?
— Вижу, вам нужно, чтобы кто-нибудь поручился за меня. — Признаюсь, меня бы это очень успокоило. — Знаете ли вы Атоса? — Нет. — Портоса? — Нет. — Арамиса? — Нет. Кто они, все эти господа?